www.genryofevangelium.fora.pl

Antarius

Marzenia bąku ja połowe z tych dowcipów powiedziałem na g czacie a ty to wykorzystujesz sępie jeden.. Razz

Marzenia

Jaką połowę - jedynie wykorzystałem Twój kawał o Jasiu i Małgosi, który i tak już dawno słyszałem bodajrze w kontekście jakiegoś filmu Razz

a o innych mi nie wiadomo. Jesli znamy te same kawały to może się kiedys spotkaliśmy i je wymienialiśmy mędzy sobą xD lub zapamiętujemy podobne głupoty ^^

Antarius

ano możliwe ja mam faszystowski :
DLaczego żydzi nie brali udziału w II wojnie światowej??
bo byli na obozie

Marzenia

To też mam faszystowski Razz

Jak wybić zęby stu żydom na raz ?
Wystarczy narysować chleb na betonie.

Raczej nie mam poglądów faszystowskich ani rasistowskich, no może malutkie bo jak idę przez pasy to tylko po czarnych... Razz

Jeśli ktoś czuje się urażony treścią posta to przepraszam Razz

DjBoBoFS

Auschwitz. Żydzi stoją w kolejce do komory gazowej.
Jeden woła:
- Nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!

Marzenia

Żydzi prosili Hitlera, żeby im zbudował coś do mieszkania. Tak go prosili i prosili, że w końcu dla świętego spokoju się zgodził i powiedział:
-Dobrze zbuduje, zbuduje... ale jak któregoś zobaczę w oknie to powystrzelam.
I co ?
Zbudował im szklarnię xD

GruS

Prosze byście zaprzestali pisania tego typu dowcipów.

Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

Marzenia

To może teraz takie:
Stoi facet na stacji benzynowej, a ten drugi też ma kalesony.
Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
Niemy powiedział głuchemu, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu.
Razz

xGREEDx

Pan Hilary jęczy z cicha:
"Gdzież ten układ jest u licha?"
Szuka w spodniach i w surducie,
w Nowej Hucie i w Kalkucie.
Wszystko w szafach poprzewracał.
Może go ukradła prasa?
Lub spikerka z TV smukła?
Ktoś mi kurcze ukradł układ!
Pod kanapą, na kanapie
w IPNie, w URMie, w PAPie,
szpera w Łodzi i w Lublinie,
w całej Wolsce (co nie zginie).
Już kolegów chce nagrywać
koalicję zaczął zrywać.
Nagle - zerknął do lusterka...
Nie chce wierzyć... Znowu zerka.
Znalazł! Jest! Ukazał mi się!
Toć go mam we własnym PiSie!

xGREEDx

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

xGREEDx

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

xGREEDx

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.....!...

/Marzenia
Dostałeś ostrzeżenie bo przeciez jest opcja edytuj, a pozatym pisząc dowcipy w tym samym czasie mogłeś je umieścić w 1 poście.

Marzenia

Pani Kowalska jeździ do pracy zawsze tym samym autobusem. Zaczęła zauważać dziwne zjawisko. Jakiś koleś dzień w dzień wychodząc z autobusu sypał mąkę na schody. W końcu pani Kowalska nie wytrzymała i doszło do dialogu:
- Panie po kiego grzyba pan sypie ta mąkę na schodki ?
- A żeby słoni nie było.
- Przecież to nie ma słoni.
- Aaa widzi pani Razz

ToudiPL

Mama wysłała jasia do apteki po tabletki na seks dla taty
Jasiu poszedł i mówi:
-Poproszę tabletki na seks dla taty
sprzedawczyni na to :
-proszę ale pamiętaj jasiu 1 tabletka na 6 dni
Jasiu poszedł dał mamie i mówi :
- mamo pamiętaj 6 tabletek na 1 dzień
Następnego dnia pani z apteki pyta się jasia :
- i co jasiu pomogło ??
-pewnie mama w ciąży, siostra w ciąży mnie boli dupa a tato siedzi na dachu i rżnie gołębie

Very Happy

DjBoBoFS

Nauczycielka pyta dzieci o ich zwierzątka. Podchodzi do Jasia:
- Jasiu, masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie jadła. A dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować.
- Jasiu, to straszne. A kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy, bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu, co ty mówisz?! Przyjdź jutro z mamą.
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada nie będziemy trzymać.